Что тут ещё скажешь, сопсинно?

как антрополог, я отличаюсь не только незнанием во всех областях, но и бездарностью.
Но в уныние я не впадаю. Должно же где-то быть моё место.

http://www.podarki.ru/купить/Бар-Контрабас-держатель-для-бутылок-223358

блять....глазами пробежалась по пред. посту....И ведь не хотела, а в первой строчке оговорилась, хотя и не хотела из принципа называть его фамилию неправильно.

делаю предположение, что это возможно и фамилия повлияла так на человека...А вам каково с такой фамилией бы жилось, если и не хочешь, а вот само печатается...

Знаете, по 1 каналу с недавнего времени в эфире передача "Гондон Кихот". Там такой товарищь в очках, Гордон.Это как Малахов в своей передачи "давайте пиздеть" только серьезно и интеллектуально, где поднимаются серьёзнейшие вопросы (интересующие ведущего)морали.Главный принцип-аппозиция.
Приглашали туда уже Собчак. Теперь пригласили Татяну Толстую.
А сегодня были героями резиденты Comedy Club.
Ребята отлично смотрелись (ибо ситуативный спонтанный юмор ломает любую самую заумную стратегию вплоть до трагического гротеска). Т.к. публика разделена на 2 сектора-защитники и обвинители, заметить было не сложно, что улыбчивые, излучающие позитив, довольно молодые (может это скорее от их приподнятого настроения, потому что автор "Ералаша" Грачевский не такой уж сильно и молодой..)приятные мне люди. А на стороне аппонентов во главе с ведущим, отличающимся восковым лицом и потухшими глазами, люди за 50, раздражительные, ворчали по стариковски, уличали резидентов в комплексе кастрации (в доказательство предоставлялась песенка Михаила Боярского, где "Констанция" заменена на "кастрацию"..хм).
Гордон в завершении очень переживал за такой важный пласт русского языка как мат. Видимо, слово "жопа", за которое так ругали Comedy, в невинном сознании ценично настронного ведущего, представляет собой весь русский мат.
Павел Воля был на высоте. Любим и ценим. Я&I =)

Пригласили бы они ещё "Хорошие шутки" за их "Апож" пожурить. Татьяна Лазарева, Шац, Пушной...Представляю себе непонимание зрителей в случае, когда обвинения в использовании нецензурных матов и низкоинтеллектуальных юмористических средств приписали бы людям достойным звания интеллигента (нет...ну двоих то точно можно хоть как то причислить...ну а Шац притворится серьёзным и переиграет самого Гордона. Он может)).

все суко люди разные. это прекрасно. не надо одним прекрасным людям перетягивать на свою сторону прекрасности других прекрасных людей.
Трезвенники! Не мешайте пьянствовать другим!
Гондон, оставь(те) в покое других людеЙ!Что же у вас за комплекс, что так необходимо вам обвинять, противостоять и недоумевать?
По-мне так гораздо полезнее и приятнее присутствовать в своей компании, где тебе хорошо и ты согласен с людьми, сидящими рядом. Да даже если и не согласе..не во всём ...В целом они тебе приятны и не приходится кого-то провоцировать на дискуссию. Просто вместе посмеяться, повеселиться, хорошо провести время.
Кстати, "смех"и "веселье" и "юмор" понятия разные.эт так. на заметку.

Дома меня ждет СаусПарк...и сломанный городской телефон.
И много всего другого, что я обойду стороной.

Может, как мама говорит, попробовать в театральное поступить...занять себя подготовкой.Или просто сразу убить себя. Об стену, конечно же.

О!У меня есть святое дело-помоч другу...вождю, скорее...Он меня попросил.
Помоч другу и потом убить себя.)

Хочу быть пэрис хилтон. Дайте мне много денег, я буду их дико тратить и попробую всё, что следует в таком положении.Хочу чтоб совсем овцой. И проблемы овечьи...и всегда в цветочках и заботы чтоб плоские. Само не получается. ПРобовала. (Денег не хватает)))

Снятием симптомов сейчас я занимаюсь.зачем-не знаю. Просто чтоб не болело.

Доктор, может вы уже решите, что со мной делать и закончите меня реанимировать.

Так глупо обвинять другого человека в том, что он по тебе не скучает.
Хотя, это как игра не по правилам.Ведь вначале обсуждаются "правила" игры, (символы и т.п. Но выйти из неё можно в любой момент. ибо игра сама по себе добровольная. И того, кто вышел из неё по собственному желанию, вернуть в игру невозможно.
сижу, ковыряюсь в песочнице.под дождем.

Я сделала вдох.

И начала уже было я как то сосредотачиваться на чем-то незначительном, легком и суетном. Ибо захотелось переключиться с тяжелых дум на легкое стрекозье мышленье. Так, суко, хочется заземлиться, укорениться, привязаться к чему-нибудь стабильному, сильному, чтобы побыть в покое.Тихий, светлый покой))
Конечно утром просыпаться было мерзенько. Но терпимо. Хотя болело горло и ощущение, что заболеваешь (сегодня хожу без линз-не лезут) -ещё бы- живая дискуссия четырех людей на животрепещущие темы- (бедные депутаты...дебаты, драки...)расспросы. А ведь не объяснишь...Слова, в данном случае, потеря смысла.
Так странно, что я продолжаю (для себя хотя бы) защищать мои бывшие отношения. Зачем-непонятно.Но продолжаю.Потому что это нечто стОящее, важное, значительное, нужное...[Да, я катаюсь на лыжах как ламмер полнейший, да, в этом нет красоты профессиональных спортсменов, но от этого мои ощущения не становятся блеклыми.]
Человеческой психике свойсвтенно находить объяснения пережитому,usefull причем, т.е. чтобы это шло не во вред самой системе. И память поэтому выкидывает слишком острые углы из себя, потому что изначально мы не направлены на саморазрушение и все стремиться оправдать свое существование и сделать его максимально приемлемым, удачным и приятным.Но у каждого своя картина Мира. Можно соорудить себе клетку, жить, мучаться и говорить всем: "Видишь, как все жестоко!" Можно и по-другому. Как захочешь. И как сможешь. Все можно воспринять.Теоретически=).Все всё знают. Прописные истины всем извесны.Легко говорить мудрые слова, не легко их не произносить, но жить по ним. Всё оч дискуссионно. К о всему ещё мне не особо ясно...what`s going on, what`s going on. Вот теперь оч хочется поразмыслить над рамками, которые я себя ставлю.И сама ли я себе их ставлю...и оч много другого. И войти обратно в состояние, в котором можно жить. Who are they to judge us?
А ещё мне надоело мое лицо.Я вообще т не имею привычки часто смотреться в зеркало. Вернее сказать, я устала от своего взгляда, которым я сама на себя смотрю. tet`-a-tet` с собой. Хочется соскучиться по собственному лицу.И по себе.
Grugs (а они бывают разного рода) are bad, понятненько??))Don`t use drugs, cause if you do-you are bad.Понятненько?
И верно то, что я замкнута и не могу открыться в общении, потому что боюсь, что опять сделают больно.Я это признаю.Хотя, оч хочется открыться.Но страшно=))

-----------Офтоп
Когда вы чихаете и вам кто-то рядом говорит "Будь здоров!", что вы делаете? и почему?

Вчера купила зимние лыжные рукавицы.

Деловой Петербург травит душу лыжными турами и курортами в Норвегии. С красивыми картинками.

Осень хороша)Но она же без снега...)

Как же у меня уютно дома стало. Так и мечтаю прийти, сесть в своей комнате...Врубить Футураму (хоть для фона, изредко вылавливая грубонаправленные фразы серого робота с чувствами) или книжку почитать...Побыть дома здорово.

Мне показалось сегодня, что я иду на работу на час раньше...Или с вечера. Наверное утреннии свидания имеют особую прелесть в такой обстановке. Ночь такая...с освещением и влажностью...А потом постепенно светлеет, выползает из желтого света улицы утро. Пока ещё не просветлело.

каждый день одно и тоже. Я стараюсь не гневить Небеса.Мне не нравиться, то что происходит. Совсем и радикально. В то же время, я знаю, чего бы мне хотелось. И этого нет. И блять надо так жить.зачем, спрашивается? И так каждое божье утро.

Наталья,ты же пойми, всем всё фиолетово!Одна смена сменила другую и все наши старания-...фью... потому что всем параллельно! и фиолетово!

я-:"Параллельно-фиолетово".......

!Круто. Я напился (немного) на работе.
Корпоративная культура рулит.

Человек-удивительное существо. Нестабильное, в смысле, меняющееся.
Что т я почиталь всякие психологич. статьи, подумаль и понял, что не надо так фаталистично все воспринимать. И тепреь стараюсь воспринимать все не так трагично. Вроде помогает.Тужиться, конечно волею приходится, но на то она и дана, чтоб (тужиться)что-то менять в себе.
Не так просто это-понимать-и претворять в жизнь. Давать себе установки надо уметь.
Эти мои попытки не гарантируют, что через пол-часика меня не накроет по новой, как уже не раз бывало. И, возможно, я опять, не раз вернусь к битью башкой ап стену и буду хулить себя, мир, несправедливость...
Да.У меня получилось немного отпустить. Я вспомнила, как я делала это раньше, когда все было хорошо, стабильно. Отпускалось само, потому что все было спокойно и никаких сомнений не допускалось. И нафига всякой гадости позволять проникать и жрать тебя изнутри?! Мы остались верны себе и друг другу, в конце концов. Никто и думать не думал о предательстве. Зла тут нет.Есть обиды, непонимание, тоска, беспокойство, ревность..но это все идет от отношений, связи,которая так важна обоим.
И не буду больше (буду стараться) думать о спланированном в прошлом будущем. Сейчас, в данный момент все вполне в норме. и будет хорошо и легко. терзать себя и ещё-кого нить хорошего незачем. Пусть все идет своим чередом. Сегодня-это сегодня. Надо залечивать раны, потому что в таком состоянии и мало кому полезна и интересна.
Теперь можно и поработать на работе на славу.)

Вообще, в узких кругах я славлюсь своей особенностью пребывать в депресии, перетекающей плавно в недовольство, сменяющееся пафосным самолюбованием и обратно к унынию...
Думаете мне эт приятно особо?!
Смотрю на позитивных всегда в приподнятом настроении людей-как это здорово.
Что то пока я так не умею. Не умею воспринимать в радость.
не особо стараюсь делиться всем этим, ибо звание горесного нытека мне самой не айс.
поэтому, когда все терпимо, то я сижу тихо...

что-то крыша совсем едет. Скрывать это становиться все трудней.
Но делиться хочется далеко не с каждым. Не хочется грузить. груз слишком тяжелый.
Предчувствую эту осень и зиму как холодный край. Это уже не паника, это взгляд в упор на решетку локомотива.
Когда летом я прыгнула первый раз с трамплина на лыжах,..вообще это должно было быть весело и приятно....но вместо полета получилось падение с криком в холодную воду, в пространство, где я чувствовала себя беспомощьной и паника, адриналин делали все это омерзительно реальным и опасным. Мне кинули бутылочку. От пирса метра три. Я судорожно тянула руки, пытаясь дешать, и ухватиться за спас. веревку. Другим удавалось получать от этого удовольствие. Ибо с водой они, видимо, в других отношениях. А как мне можно было, будучи в такой ситуации собой, не жаждеть так яростно этой спасительной нити?Вот я и сейчас продолжаю барахтаться в неистовой потребности удержаться. Мне просто необходимо схватить, удержаться, выбраться на берег и унять ту дрожь и бешенный ритм сердца.
Чувство, будто б меня поместили в невесомость, будто земля испод ног ушла...В такой дизориентации я не понимаю, что происходит.Я не знаю, что или кто мне поможет. Говорю "мне", думаю-"нам".
Почему же так жестко все?
Дайте тонн восемь слоновьего смирения...и я все равно до конца не приму это. В моей маленькой голове не укладывается это никак! Куча вопросов упрекательного характера с привкусом недоумения. Как же так?? Как такое может быть?? И возвращаясь от раза к разу к переживаемому легче не становиться.Краски смешались...все уже неясно, непонятно...каша в голове, но яркость не ушла и возвращаясь к этому, смотреть без боли не получается.
психика-это ПиПец.
Я уже не самобичуюсь. Я просто тихо охуеваю, чтоб никому не мешать.
Вы думали когда нибудь, что у вас не самые лучшие родители??Вы не всегда можете найти с ними общий язык, они лезут порой невпопад...И куча косяков такого рода....Иногда выть хочется или порвать как Тузик...
Но вы всерьез задумывались о том, чтобы поменять маму? Что её место вполне может занять красивая молодая сговорчивая тетя??
Вот и я не могу представить и тошно мне от этого делается, что что-то вроде этого можно думать...Мама ведь вписана в нашу жизнь ...ну...ОЧЕНь и БЕСПОВОРОТНО.
Я тож впечатала человека в свою жизнь. теперь перестраивать мозги и всё...
Это фиг кому расскажешь....

чет я наверное зажралась. Подавай мне чего-то...Вообще то поганить все своим нытьем не айс. Кажется все не настолько плохо, насколько я эт делаю путем своего упаднического настроя.
И Мир по прежнему прекрасен и удивителен...и был таким, пока я этого не видела и пыталась себя убедить в обратном.

Кароч=
Мир прекрасен.
Смирение-великая благодетель.
А вместе....=)

Блять! ну как люди вот умеют быть спокойными!??В самой жопной ситуации и после?!
Я прудурошный истерик и ничего не могу с собой поделать!Мне противопоказан этот мир с людьми.Я уже умудрялась испоганить часть жизни некоторых весьма неплохих (мягко говоря)людей.Благими намерениями выстлана дорога в ад!Так и есть.Мне явно надо держаться подальше.Иначе ничего хорошего в результате не выйдет. Честно говоря, не помню с какого момента и с чего пошло, но в меня уже въелось чувство вины. я твердо брала на себя вину за происходящее, даже, если я просто наблюдала за чем то. Как можно жить, когда общение с людьми так важно для меня (не просто трындеж и разговоры..это все глубже) и я это так мастерски хуёво делаю?!Я себя просто ненавижу и понимаю, что и это неправильно.Ну вот чего мне постоянно все не так?Замучила людей.и себя.Вытрясла всё нутро и теперь чего то хочу от человека.В этом диком вакууме, состоящем из боли и отчаяния приходиться существовать.Мне кажется, что все уйдет, если отключить сознание.Ну и это не выход. Просто сидеть и ждать...это невыносимо уже...как себя повести, чтобы хоть что-то исправить??Всегда есть надежда, даже минимальная...но это так зыбко и ненадежно, что сил особо не прибавляет.и меня снова бросит от более-менее твердого настроя в отчаяние.
Вы знаете, зачем придумали повязки на раны?? чтобы кровь постоянно не вытекала, чтобы в рану не попадала всякая гадость, разьедающая и усугубляющая состояние.Что будет мне повязкой?
Время...время?которое все заморозет потихоньку?!
Когда у меня была пылкая, чистая юность, больше всего я презирала то, какими люди становятся с возрастом прагматичными, черствыми, бесчувственными..взрослыми (сложно объянить).....наваливая на себя кучу всякого барахла, чтобы укрыться и жить уютненько и никого ни ибёт. Пришло время, и я стала опасаться, что я сама такой стану.Что просто у людей нет выбора.Что по-другому невозможно прожить...И я не верю этому, не хочу верить..Всегда предпочитала мучиться и чувствовать себя живой, нежели существовать с комфортом и не знать, зачем все это.
Что-то такое месиво внутри, ничего не разберёшь.
Знаю только, что есть у меня некое true, с которым я не хочу расставаться.
Представляете, вы ловите рыбу, и отдаете удочку тому, кто рядом.Как в "особенностях национальной рыбалке"...вы вдвоем вытаскиваете огромного леща и вот оно счастье, бьется пойманное. И вдруг, вы немного так замешкались и тот, кто рядом, упускает...ну выскользнул лещ...и что теперь? после этой эйфории-бултых..и всё.нет больше. Винить, ругать...а толку то? нет рыбы.Ушла. А горечь осталась и что ещё делать, как простодушно забыться и оставить это...
Я бульдог, вцепившийся в горло своему любимому хозяину.Знаю, что ему нестерпимо больно, но не могу отпустить.И зная это, мне тоже несладко от вкуса крови.

Повезло, что пробки..что командировки и сейчас я торчу одна и жду, что же будет, когда кто-нибудь придет...не хочу, чтобы кто-то приходил.
Как же у нас мало времени.